?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
Хельга
завтра.
2 комментария or Оставить комментарий
Я попыталась решить всё, как простейшие уравнение.

Уравнение оказалось сложным.

В нём оказалось с сотни неизвестных слагаемых, десятки дробь-деления и скобки, которые не раскрываются.

Полное отсутствие логики и каша из мыслей, чувств и соплей в голове.

Хуже всего, что экзамены мне без его помощи не сдать.

Хуже всего, что я даже не попытаюсь этого сделать.

Хуже всего то, что самые близкие люди, знающие, кроме одного, в голос сказали, что мне на хер это не нужно. Что я в два раза сильнее, харизматичней и его изюма не хватит и на год.

Хуже всего то, что….







Это спортивный интерес что ли?




Хуже всего, что человек слишком хорош, чтобы сделать ему больно. Хуже всего то, что я слишком не готова вложиться в долгие отношения.







Хуже всего то, что…

Я не знаю правила смещения центра в античном мире и по археологии нужно выучить периодизацию железного века и…

У меня нет вкуса.


Бл*ть.

Аксиома в том, что если не сделать больно ему. значит сделать больно себе.

Поздравляю, Ольга Витальевна, вы настоящая Алиса в стране Чудес. И ваш чеширский кот, мерзко улыбается из-за угла.

"Мы все здесь сош-ли с уууууумааа.а".
Оставить комментарий
(…)

И не спрашивайте, где я пропала. И не спрашивайте с кем. И не спрашивайте когда.

Пропала.

Я всегда ведь ждала очень красивой невозможности. И грусти с нахлынувших чувств.

За всех тех, кому причинила боль, специально или нет. За всех тех невзаимных с моей стороны, за цветы, выброшенные, за записки, порванные, за холод и жёсткость. Получила. Получила сполна.




Брат сказал, что я продемонстрировала как всегда отвратительный вкус. А я сказала, что это пусть и к чёрту надолго, но это лечиться.

Я как всегда продемонстрировала образец безвкусицы…и не красоты, не силы, как у той, но…




И, мать твою, я не сдамся. И, мать твою, мне не до тебя настоящего и жгучего. И, мать твою, я смогу. У меня друзья, клубы, гей, кольца, улыбки и холодность в проявлении истинных чувств. Я всё та же.




Не спрашивайте…

У меня есть человек, о котором я буду заботиться и не посмею причинить боль. И два мгновения до касания с любимым…

И как по кругу. Замкнутому и одинокому: мы будем смотреть друг другу в глаза и искать чужих рук. И, о Господи, всё повториться, не прошло и зимы.

И десятки людей будут требовать, просить и искать в тебе взаимность на протяжении всей жизни, а ты будешь вспоминать…







Прости меня за то, что люблю и не тебя, а люблю, но….
Оставить комментарий
Перестала учиться ровно за две недели до начала зачётов.

Первый раз такое - в кармане денег ровно на то, чтобы: доехать до университета, купить себе кофе, уехать домой (где исправляется «финансовый кризис»). Вообще то, предпоследние деньги я потратила на книгу. Честно хотелось купить что-то из современной прозы, я металась между Врубелем, Палаником, Стоговым, Рю Мураками и Анной Политковской. Естественно, из книжного я вышла со второй частью «Северного сияния» Филиппа Пулмана. Рвалось во мне что то, требовало новой, пусть и написанной, сказки.
Весна. Что-то мы в ней явно есть.
- пара новых значков, цветные ленты, ободок, книга…всё материальное.
Весна. Что-то в ней явно отсутствует.
- каменная стену, уверенность и чувство защищённости…всё духовное.

Присутствует:
- дождь и тополиный пух;
- десяток людей, с которыми только предстоит встретиться;
- десяток людей, с которыми разошлись;
- горечь;
- ненаучная литература;
- много комнатной философии;
- мыслей;
-грусти и улыбок;
- хождение по бордюрам;
- человек, которого нужно беречь;
-ветра;
- баскетбол и боль в спине;

Отсутствие:
- единственного;
- стабильности и уверенности;
- полуавтомата по античности;
-чувств;

Боязнь за своих родных присутствует.

Оригинально, мать его, и неправдоподобно печалиться по зиме в разгар весны. Опять же, не специально. Опять же, странно. Опять же, я честно не желала…Не хотела.
Я не гляжу в окно - присутствует. Как бонус: все эти фонари и зелёный свет.
Из всех планов остался лишь «отрастить волосы».

Давайте вместе посмеёмся.

Отсутствие переплетения. Присутствие гула.
Присутствие реальности и веток сирени. Отсутствие боёв.
И никто не дождётся тебя у порога.

Я ничего не чувствую, когда сжимаешь мою ладонь. Я рассказываю тебе о брэндах, ты поддерживаешь тему. Отсутствие любви как таковой. Присутствие общения.

Знали бы вы, любимые, кем занята моя голова, вы бы меня убили…И правы бы были…Ой, как правы были…И выбили бы эту дурь. И вернули бы меня.
Знали бы вы…

Я уже сказала, что самое главное, это отсутствие во мне моих чувств? Да, и присутствие чувства «обязан» для других.

Знали бы вы, бывшие любимые, кем занята моя голова…



Оставить комментарий
Абсолютность забытого ощущения: когда ты идёшь по бордюру, а из проезжающих машин тебе кричат: « девушка…нуууу улыбнитесь!». Недавний дождь и промокшая футболка, цветные ленты, повязанные на пояс, что, если ветер не пытается забрать их себе, уводя в сторону, едва не достают до носков твоих патрулей.
Чёрная, зелёная и розовая - это мои ленты. И значки, и сирень в моих руках - всё призывает тебя дарить радость. «Меня» дарить, ибо заигралась уже в третье лицо и неопределённость слова «ты». Иногда, я сама не понимаю, кто этот «ты»- я или другой человек.
Мне не идут юбки…Видимо, я попросту пытаюсь избавиться от юношеского максимализма и стать Алисой. Или не ей. Просто мне не идут юбки, не потому что у меня на коленях шрамы, а потому, что шорты смотрелись бы на мне куда лучше.
Замечательную погоду всегда испортит дождь и пронизывающий ветер. В которых мне уютней прежнего.
Про сирень в моих руках, в которую я зарывалась носом (и дышаладышалаахбылохорошо), боясь упасть с бордюра и оказаться на дороге:
Первой сирень мне подарила Кайт…и я тоже истинно верю, что однажды ты отдашь мне её в ладони, едва коснувшись пальцами…а не на фотографии, и я буду чувствовать не только аромат цветов, но и прозрачность твоих улыбок. Подарила, когда не было ещё и полуночи, а я спала, но…
Первой коснулась моих ладоней сирень, что подарила мне Дара. Эффектно выпуская сигаретный дым и залитая солнечным светом. Ты очень.замечательный.человек, Фиш(:
Спасибо.
Это было слишком радостно и такой тонкий аромат, и такой идеальный сиренево- белый цвет…
Очень тонкие грани, которые не стоит задевать кожей. Очень тонкие грани вчерашних песен и нынешних цветов.
На моём рюкзаке значок, мы обменялись значками, я не слишком люблю этого мальчика. Кажется, он забавный и стоит, хотя бы, выучить с десятой попытки имя человека, чья вещь теперь принадлежит мне и наоборот.
Осталось очень много незавершённого: малое количество свободных денег и очень много не купленных подарков, которые непременно должны быть подарены мною людям. Конкретным и вполне осязаемым, не обязательно хорошо знакомым. Просто людям, которым во мне всё рвется подарить ту или иную вещь. Например, я нашла идеальный значок для того самого мальчика (ну и к чёрту, что он мне никогда не нравился как человек), и красивую широкую ленту для девушки- филолога из нашего корпуса, с которой мы друг другу улыбаемся почти год (ибо я знаю, и она знает: у нас почти всегда одни и те же песни в наушниках, одна страсть к мыльным пузырям и лентам, вплетённым в волосы), а еще стоит поискать шикарный ободок для любимой Полинки (обязательно не привычного цвета).
У меня на очереди юбка, отрастающие волосы и полудетские сандалии.
Здравствуй, нелюбимая весна, выстреливающая мне дождями в весок. Последняя весна…
Мне нужно подарить любимой кольцо. Просто подарить, чтобы знать, что если вдруг разлучимся, был человек, которому я дарила кольца…


А он мне только помешает.

Музыка: Арефьева, А и Б

Оставить комментарий
Мне просто захотелось заново научиться писать красиво…
Без приёмов, скобок, зачёркиваний и разноцветных слов. Захотелось, вновь побыть…красиво.

Разрываясь на себя и других, я протягиваю руку и чувствую холод тонких пальцев, чувствую, как она грустно улыбается и хочет шепнуть «прощай». А я шепчу ей как сумасшедшая «отпускаю тебя…». И задыхаюсь, и чувствую на щеках влажные дорожки, и чувствую как хватая ладонью воздух, и…и просыпаюсь. Действительно задыхаясь. Вспоминаю, что пальцы у неё никогда не были тонкими и идеальными.
Пора признаться самой себе, что мы никогда не были вместе. Пара истерик, пара взглядов, пара глаз наполненных слезами, пара смсок и писем, пара « я не желаю тебя видеть». Я забыла её. Мне каждый раз так кажется…До тех пор, пока мы не встретимся и не сделаем вновь вид, что знакомимся « в самый самый первый раз».
Я была должна давно отпустить, а не метаться в своей нерешимости, не набирать трясущимися руками цифры, не удалять её номеров, не восстанавливать потом их через общих знакомых…

Я почти никогда не пользуюсь в жизни косметикой. На моём лице и так всегда её тонны.
Тональные крема «благополучия», которые не дадут мне показать вам грусть и боль. Губная помада, которая растягивает мои губы в неимоверных улыбках, когда я кричу про себя и бьюсь в истерике, в ситуациях, в коих улыбаться просто кощунство.
Тушь и тени, которые отвлекут от моих глаз, которые спрячут их, сделают пустыми и ни на одну минуту не позволят лишиться им блеска, вроде радостного.
Румяна, которые спрячут красные разводы «по лицу».
Когда ты не попадаешь в формат, то можно извлечь корректирующий крем и замаскировать пару морщин, пару рубцов и шрамов, оставив своё лицо под пудрой и красками.
Это тоже я.
Это не пафос, не геройство, не трагизм и не ложь. Это всего лишь макияж.

Я не бываю почти ни с кем полностью.
Но я буду рядом, даже когда мне вовсе этого не хочется…Буду решать чужие проблемы и чужие влюблённости, протягивать бумажные салфетки и заставлять людей продолжать верить…Мне бы хотелось верить, что хоть одна чужая сказка станет былью…
Потому что мои сказки сгорели в каминах и циничности. Были растоптаны и утеряны, уничтожены. Иногда мною…Превращены в проклятья и беды, скинуты с высоких скал, пушены с ветром по пути.

Только оставаясь наедине с собой, глядя в зеркала « в рост» ты не сможешь остановить…краски потекут, пудра превратиться в пыль и ты окажешься слишком обыкновенной и усталой.
Но ты по прежнему за что-то борешься…по инерции.
Меня можно ненавидеть.
Всё что угодно.
Потому что уже давным давно всё равно.


Как объяснить всё это словами? Этот душные ветер, завязывающий петлю на твоей шей. Этот шелест листьев, сквозь окно и звуки музыки. Эту пыль в полосках света, образы и чувства. Взрывы из рельсов, трамваев, пейзажей, песен…
Расскажи мне, про кого это поётся: про тебя ли про меня?
Со мной быть ещё сложней, чем мне быть с кем то. Потому что я очень слабая, очень потерянная и ты всё_равно_никогда_об_этом_не_узнаешь.
Мои сказки заключаются в радости в работе и общении с людьми.
И, наверное, я очень упряма и, возможно, хоть толика силы да останется со мной.

Нынче, когда зацветёт сирень, мне некому носить её охапками. Никто не принесёт мне ворох из сирени и улыбок. Я всегда любила сирень и нагло врала, что розы или орхидей я не помню…Потому, что сирень- это раз в году и в ненавистной весне.
Никто не будет носится по всем улицам города, ища самые красивые ветви сирени…Я давно уже уничтожила в себе людей, что были способны на это. Я давно уже убежала от всех, кто меня любил и знал про сирень.
Давно…
Детские страхи превратились во взрослые маниакальные идеи.
Я буду просто любоваться сиренью. И чуть чуть иногда позволять себе слёзы. Возможно, при женщинах. При мужчинах я не стану плакать.
У меня будет моя ужасная весна.

А потом мы будем вместе. Ибо если я тебя упущу, то буду полной дурой…Но я не могу рассказать тебе, что быть со мной это значит не любит…Любить не так. Можно утопать в нежности, но не любить…Никогда. Ни меня¸ни я тебя.

Музыка: Мельница, Королевна

Оставить комментарий
« Мне ль не знать, что всё случилось не с тобой и не со мною…» (с)


За резкими рывками вверх, следует болезненное падение вниз…
Меня грызёт кошмарное предчувствие…Нездоровое. Связанное с дорогим человеком, родителем…
Наверное, поэтому я словно во сне.

Ещё я умудрилось где-то продуть ухо(!!!)

Меня словно на изнанку выворачивает и я всю жду едкой гадости судьбу из-за очередного жизненного поворота. Господи, только вот не…

Ещё нужно найти пару чёрных серёжек.
Ещё лучше говорить о серёжках, чем о том, что твориться внутри тебя.


Это мне в наказание
Оставить комментарий
Я до сих пор не могу забыть фразу одной замечательной и очаровательной девушки:
« Я не лесбиянка. Я просто люблю одну единственную девушку…»




Смаял.



Из нового выяснятся то, что Alice want kill you. Однозначно, следует перечитать «Алису в зазеркалье» прежде чем ввязываться в этот новый бред.
Оставить комментарий
…Когда, пытаясь поужинать, ты решаешь обойтись тремя кусочками сыра и огромным яблоком, /ибо готовить жутко не хочется/. Это факт в пользу «аля - научного работника».
Горы пересмотренных фильмов, сон и дурака_валяние. Это факт в пользу лени.
…Когда в твоём iPod вдруг появляется контактные координаты человека…человека, который /ах, как остро было…/ И ты знаешь, что помимо тебя,с твоим iPod, во время его подключения к компьютеру, находилось всего два человека за всё время…Которые, по сути об этом человека знать ничего не знают. А ты попросту не умеешь настраивать «контакты»… Наверное, это какой- нибудь знак.
…Когда судьба подбрасывает знаки, она должна помнить что я не верю в них…Точнее, я верю только в несчастливые знаки.

«Мельница» не перестаёт быть актуальной в этой душной весне.
Вся красота, как и полагается: зелень, свежесть после дождя, вихри пыли и лучики солнца. Как вы и заказывали по сценарию, mister. Ежегодная задыхайсязадыхайся весенняя радость.

Мы видели, как свет впитывает тьму. Однажды. Когда стучали колёса электрички по рельсам, а окна заливал радужный дождь. Мы пускали мыльные пузыри и они разлетались тысячами невидимых водных нитей, соприкасаясь со стеклом. Когда мыло и вода радужных шариков пыталась вырваться на волю из замкнутости дерева, пластика, железа и ограниченного пространства.
Было озеро. И ровно на середине, меряя почти_линейкой, начинались тучи и ливень, и начиналось солнце и свет.
На самом деле, самое красивое сочетание цветов - это темно-синий грозовой и розово-золотой солнечный.
Я дарила другу тюльпаны, а себе мыльные пузыри.
Долго, распрощавшись со всеми, сидела на крыши и пускала их на волю. Самое красивое одиночество в моей жизни (…)

Ты должен решить ради чего ты будешь насиловать свои мозг: ради убеждений или ради денег. Уйти искать новые значения летописей и Хартии, отказаться от цветных шнурков, значков и брэндов.



На мне много ответственности. На мне много несвободы.
Я не умею быть несвободной, влюблённой и настоящей. Ни при всех.

«Ох, не подняться мне, не лететь к нему на встречу» (с)
Я, вообще, не похожа на себя. Потому, что до сих пор убеждён. Искать альтернативную реальность глупо, не состоявшись в жизни, не реализовав себя. Это очень глупо и…и да, слабо. Слабо мнить себя «благородным эльфом», валяясь пьяным под кустом.
Выбирая между жизнью и несуществующей сказкой, я выберу жизнь. И спасибо моим друзьям, за то, что они являются реализованными в жизни людьми, а не мальчиком/девочкой неформалом/кой с кучей амбиций и отсутствием действий и возможностей.

Я решила, что в науке вполне можно оставить цветные шнурки и патрули.

Господи, я пытаюсь читать «Хартию вольностей» на языке источника. Решиться, что ли, довериться Карееву? Он всё- таки доктор исторических наук и английский явно знает лучше меня…
(…)

Иногда, мне кажется. Что я не могу выразить мысли просто потому, что разучилась писать. Писать, без предлогов, от первого лица и без терминологии.
Да будьте свободны, господа, от магнатов и распрей.

Ещё я нашла одного гея, который до сих пор (!!!) вызывает моё уважение. Денис. Так его зовут и он очень хороший.действительно.человек.


Я всегда не любила весну…
4 комментария or Оставить комментарий
Как объясниться человеку в нелюбви?
Гуляя по дорожкам, сидя на лавочках, говоря не о том, о чём говорить должны…
Как объясниться человеку в том, что наше время ушло?
Грея руки только собственным дыханием, утопая в чужом парфюме, еле сдерживая слёзы.
Законченные фазы небытия и гулко отдающиеся шаги. Красный камень мощённой дорожки и взгляд вниз.
Как рассказать, что время цветов, ударов о стену и крика - ушло. Ушло не дождавшись.
Как рассказать, что удержать меня порой можно только силой?...
Я не разрешаю взять себя за руку, я не разрешу себя поцеловать на прощание. Больше никогда. И то, что он снимет линзы, показав свои глаза, показав свою душу, тоже ничего не изменить…
Нелюбовь.
Как страшно.
Как по весеннему.
Оставить комментарий